愛だと信じていた 第14話
貴明様は、お部屋にいらっしゃらなかった。薄暗いベッドランプがついているだけで、お姿が見えない。サイドテーブルには、半分以上中身がなくなったスコッチが、グラスと一緒に並んでいた。
どこへ行かれたのだろう。
そう思って部屋の外へ出ると、貴明様が、庭から屋内へお入りになるところだった。
「貴明様」
「…………」
お返事はない。私を無視して、部屋にお入りになる貴明様を、必死に追いかけた。
「貴明様！」
ソファにお掛けになった貴明様は、にっこりとお笑いになったけど、その笑顔は偽物だと知っている。貴明様は、その純粋な天使の微笑を向けられるお相手を、今お持ちではない。
向けられるとしたら……。それは、その相手を欺く時だけだ。
恵美様を殺そうとされた貴明様を、私はどうしても許せなかった。
あんなに愛していらしたのに、幸せにしたいと常日頃からおっしゃっていたのは、うそだったのか。記憶障害なのだから、圭吾様とああなられても仕方ないとは、思えないのか。
何故、もっと広い心で、恵美様を待って差し上げられないのか。
そんな自分勝手な感情は、断じて愛ではない。ただの我侭だと、どうしておわかりくださらないのだろう。
「貴明様、何故恵美様を！ あまりにひどいです。貴方は、恵美様の記憶を取り戻したいとおっしゃいました」
「恵美は、もう二度と、記憶なんて戻らない」
貴明様は、静かにおっしゃった。
私は、必死に首を横に振った。やり方が間違っていただけだ。絶対に戻るはずだ。
お優しい貴明様に戻って、恵美様に向かわれたら、きっと戻るはずだ。ずっと戻らない記憶障害などないはずだ。私も、いくらでも手をお貸しする。裏切ったりしない。言いつけに逆らいなどしない。
「そんなはずはありません！ 必ず戻る日が来ます！ ですからあきらめては……っ」
「戻る日が来たら……そんな日が来たら、僕は最高に笑ってやるよ。思い知ればいいんだよ、恵美も親父も。憎み合うべきのお互いが、愛し合ってたって事になってた残酷さをね」
必死な私の訴えは、貴明様に届かない。暗い瞳を床に彷徨わせて、貴明様はつぶやくようにおっしゃりながら、ソファに寝転がり、右腕を腕枕にして呪いのような言葉を続けた。
「今の幸せが砂のように崩れて消え失せる……。その瞬間をあの二人に味わってもらいたいのさ。だから今は、せいぜい愛し合ったらいいんだ。子供もできてしまえばいい。昨日気付いたんだ、僕の子供を産むより、その方が僕の復讐は成り立つ。だから殺すのは止めたんだよ」
あまりの恐ろしさに声が出ない。
なんと言う事を……。
ぼろぼろのこの方を、お救いしたいのに。どうして私には無理なの。
道具なのに、こんな役立たずな道具があるだろうか。
お幸せになっていただきたい。
そのためになら、なんだってするのに。
「あすか、おいで」
優しい声で貴明様に手招きをされても、私の身体は動かない。自分の無力さが悔しくて、腹が立って、そんな自分が貴明様のそばにいるのが、おこがましく思える。
貴明様は手を伸ばして私の腕をつかまれ、ご自分がおかけになっているソファに引き寄せられた。
愛する人を殺そうとしたなんて、そのお優しい表情からは信じられない。
顔をその広い胸に押し付けられ、お顔が見えなくなった。胸の温かさがなんだか切なかった。
「あすか、お前だけだよ。僕を裏切らない人間は」
はっとするような寂しい声だ。
貴明様の胸に顔を押し付けられたまま、じっと次の御言葉を待った。
「……僕は、もうお前しか居なくなった」
「いいえ、ご存知でしょう？ 私は恵美様にお薬を渡していました」
「知ってる……でも、いい。僕にはわかってるんだ、僕と恵美は……」
貴明様の言葉が、唐突に途切れた。
「貴明様？」
抱きしめた腕を緩められ、貴明様の再びお顔を見上げた。
天使の微笑みは消え、寂しい人間がそこに居た。自暴自棄な行動ですらしようとしない、無気力な人間が……。
「しばらくこっちには帰らないよ。でも、呼んだらマンションまで来てほしい」
おそらく、呼ばれないだろう。
次に貴明様が屋敷にお戻りになる時は、この方の恋が完全に終わる時だ。
そして、自分の恋も終わる……。
すとんと胸に落ちたのは、煌く星の光の残滓だ。胸の中で光彩を放ちながら、消え行くのと同時に、否応なしに現実を染み渡らせていく。
この想いが、愛だと信じていた。
だけど、これは愛じゃない。
少なくとも、私が欲しがっていた愛じゃない。
私が欲しい愛は、愛する人を不幸する愛じゃない。私は作った自分で貴明様をだまして、最初から裏切っていた。弱虫で情けない自分を演じていると思っていた。そして、それを武器にやってきた。
そうして貴明様に、無害な私を信じさせて、貴明様を手に入れたんだ。
だって、どうしても、この天使のように美しい方が欲しかった。
天使のように美しくて、優しくて、繊細で、強くて……、そう、理想をこの方に押し付けていた。
私は何一つ、佐藤貴明という方を、わかろうとしていなかった。私の理想の貴明様を、勝手に理解していたに過ぎない。
汚れていない自分を演じて、美しい貴明様に、そう思われて愛されたかった。だけど、自分を道具などと偽って、卑下する愛があるだろうか。
私は、醜く劣化した、恵美様のコピーでしかない……。
だから、本当の貴明様を私は受け入れられない、愛されない。
貴明様が、照明を消されると部屋は、真っ暗になった。
お互いが幻影を抱くために、その闇は必要なベールだった。
